Lawra

Laura, votre envoyée spéciale – et fabuleuse – au procès Colonna. (3)

sosprozac — Wed, 10 Jun 2009 23:47:37 +0000

M’imaginer à court d’excuses serait
une faiblesse de votre part, sachez-le, et gardez-le pour acquis.

J’ai peur du coiffeur.

Chacun de mes rendez vous se clôt
sur une amputation post traumatique, engendrant torrents de larmes et montagnes
de pépitos, aussi espace-je les visites.

Mais, inéluctablement, vient le
moment où le sobriquet de Dalida devient
un fardeau trop lourd à porter. Il est alors inutile de demander pour
qui sonne le glas : il sonne pour moi.

Cette année, forte de mes
dramatiques expériences capillaires passées, je décidai de me rendre dans une
école de coiffure. Quitte à se faire massacrer, autant payer 5 euros.

La coiffeuse surgit de derrière son
lavabo, l’œil vitreux, mais le cheveu frétillant. Blond dessus, noir dessous,
les deux couleurs se mêlant approximativement dans un imposant dégradé à la Robert Plant, que pas
même Stairway to Heaven n’aurait pu justifier.

Elle est bientôt rejointe à la
vasque par son mentor : carrure d’asticot, peigné d’un carré gras et
ondulé. Ma peine à le décrire m’a conduite à entreprendre quelques recherches
afin de vous fournir un visuel. C’est ainsi que je connus l’existence de
Benjamin Galopin, coach de top models sur M6.

Glacée d’effroi par cette terrible
double-vision, je fis front à leur rhétorique – « les cheveux longs, ça
fait lycéenne de 12 ans au café philo ; ça te donne aucun style, il faut
exploiter ton capital » – et parvins à leur exposer mon aversion pour les
coupes emo/kikoulol/tecktonique, les jean slim et Robert Pattinson ; qu’à
16 ans, j’avais les cheveux rouges et écoutais Guns’n’roses, mais que j’étais
désormais bien trop vieille pour ces conneries.

Non seulement ils ne m’entendirent
pas, mais je présume qu’ils le prirent personnellement.

En plus d’être mal peignés et
malpolis, ils firent fi de mes couinements désespérés –
nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnméjaidiquelespoiiiiiintes – et se livrèrent à un
véritable génocide capillaire.

Défigurée, meurtrie, je me fis
alors maintenir dans un coma artificiel – la douleur était trop grande, toutafé.

C’est désormais partiellement
rétablie – j’ai toujours le cheveu plat, asymétrique et anarchiquement rebiqué – que je clos mon
affaire Colonna.

Avant. Après.

Terrassée d’inanition, je constatais
l’ubiquité du jambon dans les sandwichs de la cafet du Palais de Justice, et me
rabattais sur des madeleines sous vide, [respirez] dont la seule vision aurait
horrifié Proust à un point tel qu’il n’aurait jamais écrit, dispensant
conséquemment les lycéens de longues heures d’ennui et de confrontation à une
temporalité vide – poil au bide.

A part ça, nous avons été éclairés
sur le fonctionnement de la DNAT
(c’est la CTU
française, mais sans Jack Bauer. Française, quoi.).

Apprenez
que les employés y chassent les membres de l’ETA et d’Al Quaïda avec des filets
à papillons, et les invitent à boire de la limonade à la grenadine. Les
terroristes, coopérants, avouent tous leurs méfaits, sans contrainte aucune,
avant de sautiller gaiement jusqu’à la jolie prison, où ils vont réfléchir,
quelques temps, aux conséquences de leurs actes, avant de réintégrer la société
– poil au petit poney.

C’est de cette manière que se sont
déroulés les interrogatoires de Mme Alessandri – épouse de Mr Alessandri, tueur
autoproclamé du préfet.

Mr Alessandri. Mme Alessandri.

« Elle a
beaucoup parlé, sans contrainte. Sa déclaration était spontanée, ça s’est passé
d’une manière tout à fait normale ».

« Son
mari partait souvent la nuit, sans rien lui dire, et le lendemain, elle
apprenait dans les journaux qu’il y avait eu des attentats. Mais elle n’a
jamais osé rien lui demander. Il était mari la journée, terroriste la
nuit, même qu’on a retrouvé une Batmobile dans son local de distillerie
d’herbes aromatiques ».*

* Bon ok, la Batmobile c’est de moi.
Le reste, c’est du Mr de la DNAT
chargé des interrogatoires de Mme Alessandri.

(Sinon, Mme Castella avait également « beaucoup
parlé », et balancé son mari. Sauf qu’il a finalement été acquitté, parce
qu’il n’a jamais participé à l’assassinat.

M’enfin bon).

Finalement, Colonna a décidé de ne plus cautionner cette
mascarade, cette parodie, cette honte faite à la Justice.

Il est parti.

Moi aussi.

Laura, votre envoyée spéciale – et fabuleuse – au procès Colonna. (2)

sosprozac — Wed, 08 Apr 2009 01:58:54 +0000

Le procès est terminé, ce qui
laisse peu de place au suspense, je vous l’accorde.

Mais y en a t-il jamais eu ?
Pas le moindre, vous répondrais-je – avec mauvaise foi, certes - mais avec objectivité, surtout.

J’ai tiré les conclusions de mon
désastreux premier jour d’investigation : le Seigneur ne veut pas que
j’aie des réveils matinaux, et je m’engage solennellement à ne plus aller à
l’encontre de ses divines volontés, tout à fait.

Je me suis donc rendue au procès à
13h30, et ne tiendrait aucunement compte de vos railleries. Je suis au dessus
de ça.

Point procès :

La
piste agricole.

Lorsque le préfet Erignac a été
assassiné, l’enquête de Mr Marion s’est tout d’abord dirigée sur ce qui sera
appelé la piste agricole.

Mr Garaccio faisait alors partie
des suspects.

Mr Marion Mr Garaccio.

Il a été mis en garde à vue, puis
relâché, les interrogatoires n’ayant mené à rien de concret. Quelques temps
plus tard, son domicile a été fouillé, sans résultats.

Mr Marion lui a alors dit qu’il
« ne pouvait pas repartir bredouille, il faut [que je trouve] des
explosifs ».

Suite à quelques menaces de routine
– femme inculpée pour complicité, mioches à la DASS – il a convenu de fournir
des explosifs à Mr Garaccio, et lui a demandé de les déposer à un endroit
précis.

Explosifs.

Mr Garaccio s’est donc exécuté le
soir même, pour que les explosifs puissent être retrouvés le lendemain matin.

Le but de l’opération était de
faire tomber Mr Finidori, qui est resté 18 mois en prison, alors qu’il n’avait
rien à voir avec l’assassinat de Mr Erignac.

Mr Filidori.

Sinon, Jean-Guy Talamoni m’a piqué ma place, alors qu’il n’avait même
pas fait la queue à l’entrée, et qu’en plus, il est moche.

Laura, votre envoyée spéciale – et fabuleuse – au procès Colonna. (1)

sosprozac — Thu, 19 Mar 2009 05:32:42 +0000

Bon. Vous aurez très certainement déduit de cet inquiétant silence que wordpress et moi connaissons quelques incompatibilités d’humeur. Sans doute même avez-vous pouffé en apprenant mon ambition de créer un blog. Perfides lecteurs.

En bref, mon hermétisme face à un feuillet de style CSS s’éternisant quelque peu, j’ai pris la ferme décision de continuer à publier mes billets ici, en attendant qu’une âme charitable et compétente s’émeuve de ma situation et me fasse mon thème – pitié.

Ce projet abandonné, les enseignants chercheurs feignasses en grève – pensiez vous sérieusement que je projetai d’entamer un doctorat par simple passion livresque ? je ris – le shopping relégué au rang de lointain souvenir, et ma prof d’hébreu s’élevant au rang de connasse suprême – ce qui n’a aucun rapport, mais il fallait que ce soit dit – me voilà donc libérée de toute contrainte.

SI, j’en ai.

J’aurais pu feignasser, manger des gâteaux, regarder des séries débiles, les trois en même temps, oui, j’aurais pu.

Mais je vais vous épater – parfaitement – car, animée par un grandiose élan citoyen, j’ai entrepris de suivre le procès Colonna.

Et me suis levée à 7 h du matin.

Eh ouais.

Et au-delà de l’opinion libre et personnelle que cette initiative était supposée m’apporter, j’ai eu l’agréable surprise – mais en est-ce vraiment une ? – de constater que ma malédiction poissarde était toujours là, présente, pesante, abominable.

Le procès débutait à 13 h 30.

Courageuse, persévérante, fantastiquement belle – je vous pisse à la raie : c’est mon texte, j’y raconte ce que je veux – j’ai attendu.

Le temps passait lentement, la faim me rongeait terriblement, je m’interrogeais anxieusement : ce projet allait-il être aussi désastreux que tout ceux entrepris jusqu’alors ? Allais-je, de ce fait, le tuer dans l’œuf et lui préférer la feignantise et/ou les gâteaux et/ou les séries ? Allais-je survivre à mon réveil auroral ? Comment se traduit « connasse », en hébreu ?

Finalement, le procès fut suspendu. Malédiction poissarde, présente, pesante, abominable.

En tous cas, j’espère que Colonna est innocent.

S’il s’avérait que je me sois levée à 7h pour un assassin, je n’hésiterai pas à lui envoyer mes feuillets de style CSS.

Non, je n’aurai pas peur, et ne reculerai pas.

Le sort de la poisse.

sosprozac — Tue, 20 Jan 2009 03:38:35 +0000

Il y a un an, j’emménageai à Paris
et suivais un stage dont je pense voir suffisamment geint dans ce blog, qui a
rendu irréversible mon aversion au monde du travail et a définitivement réduit
à néant ma foi en l’espèce humaine.

A défaut de susciter une quelconque
vocation, il a révélé chez moi une profonde addiction à facebook et ses tests
crétins. C’est de cette manière que j’ai appris que si j’étais une princesse
Disney, je serai Pocahontas, que le Monsieur Bonhomme qui me ressemblait le plus était Madame
Bavarde, qu’il ne me restait que 56 ans à vivre, que dans une vie antérieure, j’étais
un chat, et – j’y viens- que pesait sur moi « le sort de la poisse ».
Quelle surprise.

Le fait est que ce dernier quizz –
aussi peu mystique soit-il – m’a amenée à considérer sous un jour nouveau les
récents évènements survenus dans mon quotidien.

Tout a commencé cet été.

J’ai commandé une robe sur La
Redoute, qui est arrivée à Paris alors que j’étais en Corse, que j’ai
recommandée, qui est arrivée une taille au dessus, que j’ai recommandée, qui
est arrivée d’une couleur différente, que j’ai recommandée, qui n’est jamais
arrivée.

Peu après ce deuil vestimentaire,
j’ai dû quitter piscinette chérie pour passer un examen de rattrapage à Paris – car lorsque vous choisissez de rendre votre mémoire en septembre, vous devez repasser
les matières où vous n’avez pas eu la moyenne, chose dont on vous informe
généralement aux alentours du 2 septembre. J’avais eu un 9, j’ai donc fait l’aller-retour,
ce qui m’a coûté 200 euros le point. J’ai de nouveau eu 9.

Après quelques semaines de ruminage
et de médisances sur la prof – cette vieille salope – je suis retournée à
Paris. Enfin. J’ai tenté.

Le carburant de l’avion étant
« inutilisable », nous avons dû faire escale à Nice, pour un total de
4heures de vol – sans sandwich, mais dois-je vraiment le mentionner ?

C’est à près de minuit que je suis
arrivée devant mon porche, avec mon excédent bagage de 15 kilos.

Vous croyiez que c’était
fini ? Moi aussi.

C’est avec un mélange de
résignation et de désespoir que je me suis aperçue que le code d’entrée de
l’immeuble avait été changé pendant mon absence.

Décidant fermement de contrer la
poisse par ma seule volonté, j’ai tour à tour appelé la police, hurlé, simulé
un malaise, donné des coups de pieds dans la porte, et finalement jeté un
briquet sur le volet d’un appartement éclairé.

Et c’est avec un mélange de haine
et d’abomination que je me suis aperçue que les voisins sont des créatures tout
à fait méprisables.

La lumière s’est soudainement
éteinte, j’ai entendu la fenêtre s’ouvrir, j’ai expliqué ma situation, j’ai
entendu la fenêtre se refermer : ma connasse de voisine a disparu dans les
profondeurs de son appartement de vieille bique jusqu’à ce que je l’en fasse
émerger, le lendemain, pour lui exprimer toute ma gratitude, avec toute la
courtoisie que la situation requérait, vous pensez bien.

Suite à cette mésaventure, j’ai
jugé qu’il était indubitablement plus sage de m’enfermer chez moi, et de jouer
à Tomb Raider – jeu vidéo que j’adule depuis mes 11 ans, et dont chaque sortie
de nouvel opus me rend quelque peu hystérique.

Comment vous amener ça. Deux jours
avant la sortie du jeu, j’ai appris qu’il était repoussé de deux mois sur
Playstation 2 – j’ai uniquement la PS2. Evidemment.

J’ai alors entrepris de mettre mon
PC d’actualité en acquérant une nouvelle carte graphique. Je me permets de
faire une ellipse sur l’épisode des vendeurs chinois de Montgallet – « ah
ben il faut changer le pc, on en a des très bien à 350 euros / si vous changez
la carte graphique, il faut changer le processeur, ça coûte 700 euros, et autres innombrables

, dont je n’ai pas saisi la signification, mais qui devaient très certainement m’inciter à la consommation, alors qu’ils mangent du chien, faut pas déconner.

J’ai
finalement atterri chez Surcouf. J’en ai eu pour 50 euros. En déduire que les
chinois de Montgallet sont des escrocs est un raccourci que je prends sans aucune réserve.

Bref. Moult vissages plus tard, je
rebranche mon pc, et ne rebranche pas l’écran, parce que je viens de
m’apercevoir que la prise est cassée, et que le câble n’est pas indépendant.

Un nouvel écran et 150 euros plus
tard, je presse le bouton de démarrage. Le logo windows apparaît.

A l’heure où je vous parle, le logo
est toujours là, figé, depuis une semaine. D’après plusieurs diagnostics, ma
carte graphique était déjà grillée avant même que je ne l’installe. J’ai raté
mon train, et le bouchon de mon pot de poivre vient d’exploser précisément au
dessus de ma crêpe aux St Jacques Picard.

Je suis lassée.

* Une excellente année 2009 à tous !!! *
Une petite annonce:
ce blog n’ayant plus d’espace,
il faut que j’en ouvre un autre:
tout conseil sera le bienvenu !

Résumé de l’été de moi.

sosprozac — Wed, 19 Nov 2008 14:27:32 +0000

Me voilà de retour, avec ma
légendaire assiduité et un temps de merde – réchauffement climatique, mon cul.
Pardon Maman. Les pulls, ça me gratte, et conséquemment, ça me rend vulgaire.

Aussi, dans le but d’éviter un
flot de grossièretés, il paraît judicieux de revenir sur les flots de ma
piscine – que c’est joliment dit, n’est-ce pas.

Je vous propose donc un
récapitulatif de ces longs mois d’absence.

-
J’ai bronzé (beaucoup).

-
J’ai sauvé un lézard et un milliard de coccinelles, de
guêpes et de sauterelles de la noyade.

-
Je me suis verni les ongles en rose fluo. Maman a râlé.

-
J’ai envoyé des mails (beaucoup) à mon directeur de mémoire,
qui semble m’avoir classée dans les spams, avec ebay et la redoute.

-
J’ai dormi dans une bouée géante.

-
Au restaurant, Maman et moi avons commandé des crabes farcis
en entrée et des feuilletés à la crevette en plat principal. Comme nous
n’avions plus faim, et que le fait de jeter une crevette aurait été criminel,
nous avons mis les feuilletés restants dans mon sac à main – et nous n’avons
pas honte.

-
J’ai trouvé deux tortues. Je leur ai mis du vernis à ongles.

-
J’ai mangé des glaces à la poire, au cacao, au yahourt et au
kinder avec mes topines.

-
Je me suis baignée dans une eau à 18°C.

-
J’ai chopé la crève. Bizarrement.

-
J’ai pleurniché 2 mois devant mon sujet de mémoire.

-
Au mois de juillet, je suis allée à la plage – la piscine
était vide, j’avais chaud. Deux horribles monstres sans cous – des enfants –
ont envoyé du sable sur ma serviette, je les ai engueulés, les parents m’ont
regardé d’un air offusqué, je les ai toisés avec mépris, j’étais ravie. Poil à
la contraception.

-
Je me suis demandé si le carré plongeant m’irait bien.
J’hésite toujours.

-
Jean-Pierre Virgule a mangé de la salade.

-
Je me suis dit un million de fois « il faut que je
commence mon mémoire » avant de regarder un épisode de House. Bon. Quatre
épisodes de House.

-
J’ai rencontré une dame qui vend des produits Chanel à –70%
dans une roulotte, et je me fous complètement des moyens qu’elle a utilisés
pour se les procurer. Voyez vous, à 5 euros le vernis à ongles, ma conscience
civique se voit considérablement amoindrie. A la vue des pleines caisses de
parfum et de maquillage bradés, j’ai compris ce sentiment que Neil Armstrong a
ressenti en marchant sur la Lune : l’extase.

-
Je me suis dit un milliard de fois « il faut que je
fasse des abdos », avant de manger un pépito. Bon. Quatre pépitos.

-
Je me suis acheté des converses rose malabar, et je n’ai pas
honte.

-
J’ai dormi sur un transat.

-
Maman a réquisitionné mon butin Chanel : « Je t’ai
donné la vie, tu peux quand même me donner un rouge à lèvres ».

-
J’ai nagé 22 mètres sous l’eau. J’ai failli mourir.

-
J’ai haï ma collègue de travail – non, vous n’y échapperez
pas, je vais m’en plaindre.

-
Leeloo a attaqué un tiroir. Vous ai-je déjà parlé de Leeloo,
mon chat autiste ?

-
J’ai du rédiger mon mémoire en deux semaines, parce que
j’avais pleurniché devant pendant deux mois.

-
J’ai adopté une couleuvre que j’ai appelée Caroline, Maman a
râlé.

-
J’ai dormi sur un matelas pneumatique.

-
Mon cousin m’a brossé les dents avec une brosse à chaussures
et du savon de Marseille, et m’a coiffée avec un balais de piscine.

-
J’ai trouvé une coccinelle GÉANTE dans ma piscine, mais
personne ne veut me croire.

-
J’ai sauvé deux lézards et une souris des griffes de
Jean-Pierre Virgule.

-
J’ai adopté un hérisson que j’ai baptisé David Croquette.
Maman a râlé.

- J’AI DOUBLE UNE VOITURE. A 60km/h.

-
J’ai nourri des biches.

-
Je me suis aperçue qu’on pouvait entendre la mer en écoutant
dans un cannelloni cru. Vous ricanez, mais je suis sûre que vous allez essayer.

-
Leeloo a tenté de me manger parce que je ne voulais pas lui
donner de mon sandwich. Leeloo souffre également de boulimie.

-
J’ai libéré 3 libellules de toiles d’araignées.

-
J’ai nagé avec une grenouille.

-
J’ai fait 50 abdos. Par jour. Par semaine. Par mois. Par
trimestre.

-
J’ai fait du rodéo sur une baleine gonflable.

Vous pourriez, au vu de mes
activités estivales, penser que je n’ai fait que dormir, flotter, manger,
geindre, glousser et secourir des bébètes.

Bien qu’il y ait une certaine part
de vérité dans cette appréciation, elle en demeure néanmoins réductrice.

Car, durant ces quatre mois, j’ai
longuement médité. Je me suis penchée à la fois sur la définition du bonheur,
et sur mon projet professionnel. Et ces deux axes de pensée ont convergé en un
mot :

COCOTIER.

(Si, c’est un projet
professionnel).

Cela m’a également inspiré une fresque
prophétique.

Sur cette fresque, sauras-tu
retrouver :

-
Leeloo, le chat autiste.

-
Jean Pierre Virgule.

-
Maman (qui râle).

-
Moi-même.

-
Mon cannelloni.

-
Mon bungalow de vente CHANEL tout à fait légal.

-
Ma coccinelle géante.

-
Caroline.

-
Les tortues arborant une french manucure.

-
35°C.

-
La souris rescapée.

-
Grugru, ma collègue de travail.

-
Ma grenouille.

-
Ma glace poire-cacao-yahourt-kinder-chantilly.

-
Le lézard sauvé de la noyade et les deux autres des griffes
de Jean Pierre Virgule.

-
Les biches et le bichon.

-
Le soleil.

-
Ma bouée multicolore.

-
David Croquette.

-
Mon mémoire.

-
Le cocotier.

Le gagnant remportera un cannelloni magique.

Mémoire

sosprozac — Thu, 09 Oct 2008 00:27:45 +0000

EXCLUSIVITÉ

La première photo du mémoire de Laura !

Il est né le 17.09.2008, la maman est en dépression post-partum.

Étonnant.

Animaux, spécial K et obésité morbide.

sosprozac — Tue, 12 Aug 2008 01:03:28 +0000

Entre un grand plouf dans ma piscine chérie et un (très) bref pic de motivation concernant mon mémoire, j’ai décidé de vous parler d’une de mes psychoses – cela faisait longtemps : mon amour des animaux.

Car oui, j’adore les bébêtes.

Je viens au secours des souris, oiseaux et lézards victimes de la folie meurtrière de Jean-Pierre Virgule, mon chat ; je sauve de la noyade coccinelles, fourmis et abeilles ; j’ôte délicatement les toiles d’araignées des ailes des libellules pour qu’elles puissent reprendre leur vol ; je nourris les oisillons tombés du nid et les souris habitant mon cellier : je ne ferai – littéralement – pas de mal à une mouche.

Ayons une pensée émue, à ce propos, pour Adélaïde, feu ma mouche domestique.

Cet amour est inébranlable : ni le bizutage que me font vivre quotidiennement mes chats, ni mon palmarès de morsures considérable – je me suis faite attaquer par des poissons, des fourmis, un lézard, une souris, un crabe et une autruche (C’est pas drôle. Ca fait mal.) – n’ont su le contrarier.

Aussi me paraissait-il logique de devenir végétarienne.
J’ai commencé par cesser de manger des animaux mignons.
Puis, consciente de l’abominable eugénisme que j’exerçais, j’ai également banni les animaux moches de mon alimentation.

Cette décision prise, demeurait une question : que manger ?
J’ai assez rapidement trouvé une réponse à ma question, en même temps qu’un substitut à la viande : le crumble.

Cependant, sans aucune explication plausible, plus ma diète végétarienne se prolongeait, plus mon allure s’assimilait à celle d’un mammifère marin.

De la silhouette du crustacé à celle du cétacé, il existe de nombreux pas, que j’ai allègrement franchis ; aussi-ai je entrepris de débuter un régime Spécial K : 2 bols, sur 2 repas, pendant 2 semaines.

A l’inévitable question : « est ce que ça marche ? », je répondrai que mon régime a duré approximativement six heures, et qu’elles ont été les plus éprouvantes de ma pourtant pénible existence.

Ma vision se brouillait, mes jambes tremblèrent, mon estomac poussait des cris munchiens, une lumière blanche scintillait au bout d’un obscur tunnel.
J’ingurgitai, chancelante – que dis-je, à l’agonie – une cuillérée de crumble aux fruits rouges, et échappai ainsi à une mort aussi abominable qu’inévitable.

Je m’en fous.
J’aime le crumble. J’aime les mammifères marins.
Je ne vois pas où est le problème.

* Un joyeux anniversaire à Marie et à Anaïs ! *

Cheminement réflexif : de l’élection présidentielle aux bistouquettes du Musée Granet.

sosprozac — Wed, 07 May 2008 02:40:44 +0000

Always look on the bright side of life !

(Monty
Python)

Quelquefois – mais
pas trop souvent – je réfléchis.

Je m’interroge sur des questions plus ou moins
fondamentales, avant d’y apporter – ou pas – une réponse : Comment mettre fin à
la misère dans le tiers monde ? Comment faire tomber Kim Jong Il ? Quelles
énergies alternatives sont susceptibles de remplacer le pétrole ? La féminité est-
elle un facteur culturel ou naturel ? Des rideaux prune ou fuchsia, lesquels
sont les plus assortis à mon canapé ?

Le 6 mai 2007, par
exemple, j’ai longuement médité, devant une
chips, sur un classique de la réflexion : la nature humaine – sujet sur lequel
se sont penchés plus grands, dont moi, donc, prout.

J’ai , cela dit,
restreint mon axe d’étude – dans un objectif entièrement qualitatif, vous
pensez bien – afin de me focaliser sur le caractère illogique de la pensée
humaine.

°°°°°

Je vous expose un
exemple tout à fait objectif – j’insiste sur le tout à fait.

Prenez un évènement
quelconque. Accordons-nous sur une élection présidentielle.

Deux candidats –
par souci de parité, nous dirons une femme et un homme – s’y présentent.

Note de l’auteur :
afin de préserver leur anonymat et de conserver une neutralité impartiale, nous
leur donnerons des pseudonymes, rendant ainsi totalement impossible leur
identification.

Farpaitement.

D’un côté, nous
avons celle que nous nommerons Ségobelle.

Anonymat,
neutralité, farpaitement.

Ségobelle a de
beaux cheveux, Ségobelle a de beaux yeux, Ségobelle a les dents blanches,
Ségobelle est grande, Ségobelle est mince : Ségobelle est belle.

Mais pas seulement.

Ségobelle est
cultivée, Ségobelle a fait l’ENA, Ségobelle lit Victor Hugo, Ségobelle joue du
piano : Ségobelle est intelligente.

Ségobelle, c’est la
plus mieux (après ma mère).

D’un autre côté,
nous avons celui que nous nommerons Sarkrotte.

Anonymat,
neutralité, farpaitement.

Sarkrotte a un gros
nez, Sarkrotte a des petits yeux, Sarkrotte a un sourire inquiétant, Sarkrotte
est petit, Sarkrotte est trapu : Sarkrotte est moche.

Mais pas seulement.

Sarkrotte est
inculte, Sarkrotte est raciste, Sarkrotte est homophobe, Sarkrotte ne lit pas,
Sarkrotte cite Johnny et écoute Gilbert Montagné : Sarkrotte est stupide.

Sarkrotte est le
plus pire.

Le choix , entre
ces deux candidats, semble on ne peut plus évident – n’est-il pas ?

Mais, contre toute
attente, les électeurs préfèrent Iznogoud à Mary Popins.

Face à ce flagrant
manque de discernement, la réaction d’individus cérebrés se manifeste de la manière
suivante : tout d’abord, ils conviennent qu’il n’est pas possible que les
électeurs soient aussi cons. Ensuite, ils acceptent cette idée, avant
s’interroger sur les raisons de ce choix.

Finalement, ils
trouvent la réponse : les électeurs ont choisi le candidat qui leur
ressemblait le plus.

Celui qui aime
Bigard.

Que dire.

Que faire.

Personnellement, le
6 mai 2007, je me suis levée.

J’ai mangé ma
chips.

Puis, je suis allée
au Musée Granet, où j’ai pris en photo toutes les bistouquettes de toutes les
statues en marbre.

Si ça n’a pas fait
changer le résultat du scrutin présidentiel, si ça n’a pas pourvu 53% des
français d’une cervelle, si ça n’a pas rendu mon avenir moins précaire, et si ça
n’a pas fait baisser le prix des impôts, ni celui des raviolis, ça m’a bien
fait rigoler.

* CENSURE *
Sur les conseils de Vivineo et d’Odysseus, j’ai supprimé les photos de zizis

°°°°°

Un an plus tard, je
suis arrivée à une conclusion partielle de cet exemple illustré: l’humain n’est
pas seulement illogique.

Il est surtout très
con.

Une fois cette
réflexion faite et admise, je suis allée chanter des compositions d’Enrico
Macias et de Mireille Matthieu devant le Fouquets.

J’ai également opté
pour des rideaux prune.

Note de l’auteur:
N’ayant d’yeux que pour Christophe Alévêque, je n’avais jusqu’à présent pas remarqué
la présence du garçon au tee shirt orange, en arrière plan.
Maudite sois-je.

Très important !

sosprozac — Fri, 02 May 2008 01:12:52 +0000

Les petits chats et les petits chiens, c’est très mignon, vous en conviendrez.
Et pour nourrir les animaux abandonnés gratuitement, allez, chaque jour, sur ce site:

http://www.clicanimaux.com/

C’est trèstrèstrèstrèstrès important.
Vous serez sanctifié pour cela, sachez le tout de même.

Etape grandement sous-estimée du déménagement: l’installation.

sosprozac — Tue, 22 Apr 2008 15:05:24 +0000

* Ajout de photos dans le billet sur Londres, et de vidéos dans la rubrique vidéos (si,si) *

Ça y est.

Vous avez trouvé un appartement
viable situé dans un environnement peu hostile, et cela à un loyer
parisiennement raisonnable.

Vous êtes ruiné, certes, mais
soulagé : vous voyez là la fin d’un interminable calvaire, semé de
logements moches et de refus de dossiers.

Vous vous imaginez,
confortablement lové sur un canapé moelleux, déguster un délicieux croissant
devant un bon film.

Oui, vous imaginez, et vous ne
ferez d’ailleurs que ça durant les (très longs) mois à venir.

Car
vous n’avez ni canapé, ni télé à votre disposition ; et les frais d’agence
ne vous permettent plus la dégustation de croissants – ni de quoi que ce soit
d’autre, d’ailleurs.

Des meubles, vous en avez. Le problème
réside dans le fait qu’ils se trouvent en Corse, et que ledit appartement est
situé à Paris. C’est con, si j’ose dire.

°°°°°

Vous voilà donc parti en quête du
Graal dans les (très) vastes contrées suédoises du royaume d’IKEA.

Mais le canapé parfait – entendez
par là pas trop affreux et à un prix entrant dans les limites du raisonnable – ne s’offre pas à la vue des
lâches et des impies, non. Seules les âmes pures et persévérantes auront le
privilège de le voir embellir leur salon et d’y poser leurs fesses – fesses meurtries
par de longues semaines de sitting sur un carrelage glacé – aïe.

La quête s’étend bientôt aux
royaumes voisins. Vous parcourez avec une détermination conquérante les
étendues de Fly, de Maisons du monde, de BHV et d’Alinéa, et ce à la grande joie
de l’âme charitable qui se maudit d’avoir un jour prononcé la phrase ayant
précipité sa fin: « Tu veux que je t’emmène à Herblay pour te
meubler ? ».

Au cinquième week-end passé au
milieu de cris de mioches traînés de force par leur parents dans les allées
ikéennes – alors qu’il y a un espace mioches conçu exprès pour qu’ils y hurlent
sans horripiler les clients – et l’exaspération de votre fidèle serviteur
devenant pour le moins palpable –« Putain Laura, on s’en fout que le
rouge de ce canapé soit trop clair, IL EST ROUGE, alors prends le, merde ! »
– vous vous résignez à commander le précieux Graal sur La Redoute.

Grave erreur : un mois plus
tard, au lieu des deux semaines convenues, votre canapé est envoyé … chez votre
grand-mère.

En Corse.

Quant à vos tabourets de bar, si
leur montant a bien été débité de votre déjà désertique compte bancaire, ils
semblent avoir disparu de la surface de la terre. (Note de l’auteur : je
vous déconseille vivement de commander sur La maison de Valérie).

Si votre récente addiction à Ugly
Betty vous a, un temps, fait oublier la froideur de vos tomettes, la grève des
scénaristes a éveillé en vous – outre un sentiment de compassion- un total
ennui et un terrible mal de cul.

°°°°°

Malgré la précarité de la
situation, vous décidez de ne pas vous laisser abattre et souscrivez à une
offre ADSL qui vous garantit une connexion Internet en deux semaines.

Aparté: considérant que la souscription à l’offre en question a été faite le 4 février 2008, que nous sommes aujourd’hui le 22 avril 2008 et que le voyant ADSL de la Alice box est aussi lumineux qu’un trou du cul, pouvons-nous en conclure qu’il s’agissait de publicité mensongère ? Je ne m’abaisserai pas à répondre à cette question, mais je m’autoriserai toutefois une interjection: Alice, salope !

Il vous faut alors trouver une
occupation.

Commencez par analyser la
situation :

Vous venez d’acquérir un superbe
ensemble de couteaux IKEA.

Le siège du MEDEF se trouve à 200
mètres de chez vous.

Que faire ?